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谨慎“假性”亲密关系

“假性亲密”这个专有名词在“GoneGirl”这部戏里也被反复提及,指的是关系双方虽然形式上很亲密,但实际却在回避真正亲密地在一起。这种关系并不罕见,如果我们仔细观察自己身边的人,也许就是自己,也许是你的父母:有一个朋友,她有一对在外界看来关系无比和谐的模范双亲。然而有一天她告诉我,她一直不确定父母间的浓情蜜意是不是真的。因为她发现,如果父亲或母亲突然得急病或者出意外,尽管另一方会各方面做得无可挑剔,但在听到坏消息时的瞬间却没有惊恐和担心——即因“可能会失去”而产生的本能强烈情绪

  什么是假性亲密关系?

  假性亲密关系,并不是真正的亲密关系,而是指伴侣双方默认的一种状态:利用形式上的在一起,来回避真正的在一起。你们可能在外人看起来是亲密的;但实际上,这段关系避开了双方彼此的坦诚和接纳、避开了双方自愿地为这段感情和对方付出。它是双方不自觉地精心构建起来的“联结”,是伴侣双方的共谋。

  真正的亲密关系代表着相互关心,彼此共情及情感付出。但这些是需要承担情感投入的风险的,在乎一个人,我们就有可能因此受伤。假性亲密关系就是为应对这样的风险出现的:我们怀着对失控的恐惧,所以不敢投入,回避了彼此情感的付出。

  因此,它是一种防御机制(defensive mechanism),是两个人一起在防御那种“需要双方一起创造的真正亲密状态”。很多时候,我们害怕“真的在乎一个人”,或者“让别人对我们来说变得重要”,因为真正的爱和关心一个人是一件非常危险的事情,让我们有一种被伤害、被拒绝、被抛弃的脆弱感。这使我们恐惧和焦虑。

  而这样的一种防御机制则可以帮助我们抵抗这样的恐惧和焦虑。待在这样一段关系里,对我们来说是“安全”的,因为这段关系从表面上看非常稳定,有着精心构建的规则,不会出现不可预测的危机。我们在这段关系中将会得到的情绪反应都是在自己控制中的、可以完全预测的。假性亲密关系使我们从真正的亲密关系带来的复杂性中得以解脱。

  为什么会这样?

  有研究显示,“假性亲密”是习得型的行为模式。

  有些人的原生父母本身就是“假性亲密关系”的示范,他们从不自主、自发地互相表达爱意,从不冲突,相敬如宾,整个家永远处在一种僵死而和谐的状态中。在这种程序化的、缺乏活力的家庭里长大的孩子,很容易会缺乏“激情”,并认为亲密关系、婚姻、爱就是这样一种程序式的互动。

  斯腾博格的“爱情三元素理论”提出真正健康的爱是由“激情”“承诺”“亲密”组成,这三者都应是发自内心的需求。

  “激情”显然不是程序化的,而它又是构建“亲密”的必需。这就是为什么“假性亲密关系”与真正的爱的道路是背道而驰的。

  这种表面上“安全”的关系会使人长期深陷其中、不易分离,但如果不加修复会带来严重问题。就像心脏过于有节律地跳动,反而是严重心脏病甚至死亡的前兆一样(健康心脏的跳动反而不是那么规则)。

  正因为如此,很多人对“假性亲密”多少有感觉,却不愿细细思考,更不愿意去结束一段“现在很好的关系”。但是,除非处在这种关系中的双方有不需要真正的爱的共识,总有一方会先被消磨得精疲力尽。

  当其中一方无法承受、开始渴望真正的亲密(其实一些精神出轨很多是因为对真正亲密的欲望)时,便会寻求结束或改变。而“假性亲密关系”的脆弱在于,只要有一方显露出想逃离的迹象,便很容易会遇到另一方不可知的强烈反应,看似稳固的表面和谐将被顷刻撕碎,作为对“共生平衡”被破坏的报复。